1001 blagues Humour
Blagues BLONDE
Comment une blonde fait-elle pour allumer la lumière après avoir fait l’ amour ? Elle ouvre la portière…
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C’est une blonde qui vient d’écraser un poulet. Elle se rend � la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d’écraser un poulet, je suis désolée, vraiment…
- Bah c’est pas grave ma bonne dame, vous z’avez qu’� le manger.
- D’accord mais qu’est-ce que je fais de sa moto ?
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Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling? On ne peut mettre que 3 doigts dans la boule de bowling.
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Qu ‘est-ce qu’une blonde fait quand elle trouve un 10$ par terre ? Elle se déshabille et se met � danser.
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Qu’est-ce qu’une blonde assise dans un coin par terre dans une pièce?
- Un humidificateur.
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Sur l’autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari � 19 Km/h. Le policier qui vient d’effectuer le constat rattrape en trottinant,le véhicule et tape � la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant:
” Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit ” A 19 ” alors je vais � 19… ”
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C’est une blonde qui se promène en auto. À la radio, on annonce un message important:
-Attention ! Sur la rue Ste-Catherine, une femme circule avec son auto en sens contraire du trafic ! Et la blonde se dit: “ils sont nuls y’en a pas qu’une, ils sont plus d’une centaine…”
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Qu’est ce que c’est une blonde en train de faire le poirier? C’est une brune qui pu de la gueule.
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Combien de blondes sont nécessaires pour faire un gâteau au chocolat?
10, une pour faire la pâte et 9 pour éplucher les Smarties.
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Qu’est ce qu’une blonde intelligente ? Un labrador.
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Quelle est le point commun entre une blonde et J.César?
Ils ont tous les deux conquis la “Gaule”.
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C’est quatre blondes avec un enseignant qui vont au casino. Les blondes s’en vont en groupe et l’enseignant s’en va tout seul. Les blondes s’arrêtent devant une machine. La première met un 25 centimes dans la machine, ça marche pas. La deuxième met 25 centimes dans la même machine, ça marche pas. La troisième met 25 centimes dans la même machine, ça marche pas non plus. La quatrième met 25 centimes dans la même machine assurée qu’elle va l’avoir, et l� , il y a une boisson qui tombe de la machine !
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Pourquoi les blondes ont-elles toutes un bleu au front ? Parce que : en se tapant le front elles disent : “Mais qu’est ce que je suis conne…”
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Que répond une blonde � la question “sexe” sur un formulaire ?
Souvent !
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Pourquoi les blondes sifflent-elles mieux que les brunes ?
C’est parce qu’ elles ont une cervelle de moineau !
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Pourquoi les mamans blondes changent les couches de leurs bébés rarement ? Parce que sur l’emballage c’est écrit: ” Jusqu’� 19 kg “.
Quelles sont les pires six années de la vie d’une blonde ? L’année du bac !
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Une blonde sort du bureau du docteur. “Qu’est-ce qu’il a dis ?”
Elle y retourne. “Docteur, m’avez-vous dis sagittaire ou capricorne?”
-” Cancer, madame… cancer…”
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Un homme, exténué après avoir fait l’amour avec une blonde, va voir s’il peut trouver de quoi reprendre des forces dans le frigo. Il se verse un verre de lait et s’apprête � le boire, il pense alors � sa bite encore en feu qui ne demande qu’� être refroidit. Il se dit que le lait glacé, c’est exactement ce qu’il faut pour son sexe. Il trempe sa bite dans le verre. À ce moment l� , la blonde rentre dans la cuisine et dit : “Oh, je me suis toujours demandé comment vous les rechargiez !”
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Comment occuper une blonde pendant une heure ?
Tu lui dis de classer les m&m’ s dans l’ordre alphabétique.
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C’est une blonde qui fait une expérience sur une mouche. Elle veut savoir, après combien de pattes et d’ailes en moins une mouche s’arrêtera de voler. Elle arrache une première patte, et dis: “Mouche, Mouche. vole !” Et la mouche s’envole. elle fait la même chose pour les autres pattes. Elle enlève la première aile et redis: “Mouche, mouche.. vole !” Et la mouche vole, mais difficilement. Elle arrache la deuxième aile et dis: “Mouche, mouche.. vole !” La mouche ne vole pas.. “Mouche, mouche, vole !!!” Elle vole toujours pas. Elle note donc qu’après avoir arraché 6 pattes et 2 ailes, la mouche devient sourde.
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Deux blondes sont en voiture, un pigeon chie sur le pare-brise. La conductrice dit � l’autre : “il faudrait peut être que j’essuie” et l’autre lui répond : “oh laisse tomber ! il est déj� loin.”
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Pourquoi les blondes mangent pas de bananes?
C’est parce qu’elles trouvent pas la fermeture éclair !
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Une blonde entre dans une pharmacie et demande :
- Avez-vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Non non, pour moi !
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C’est deux blondes qui avaient économisé 5 000 euros parce qu’elles voulaient venir en vacances � Paris. La première dit � l’autre: “Bon ben, comment on va faire pour y aller, maintenant ?”. L’autre répond : ” C’est bien simple, on va y aller en taxi “. Elles arrivent � Paris. Leur trajet leur a coûté 4 995 euros. Alors la première dit � l’ autre: “Qu’est-ce que tu penses qu’on va pouvoir faire � Paris avec seulement 5 euros ?”. L’autre lui répond : ” Pas de problème !” et elle sort de sa sacoche une boîte de Tampax. La première lui dit alors : ” Mais qu’ est-ce que tu veux faire avec ça ?”. L’autre lui répond: ” Eh bien, j’ai entendu dire dans la pub, qu’avec ça on peut faire de l’équitation, de la bicyclette, et de la natation !”
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Que signifie XXX ???
Trois blondes qui ont signé une carte de voeux !
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Que dit une blonde après avoir fait l’amour ?
Alors comme ça vous étiez tous dans la même équipe ?
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Pourquoi les blondes préfèrent les cercueils triangulaires ?
Même mortes elles écartent encore les jambes.
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Une blonde et son petit ami sont � la piscine :
- C’est vrai que si tu retires ton doigt, je coule ?
BLAGUE SEXE
C’est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée sous l’édredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné :
- C’est quoi ça papa ? Le père :
- Vas voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer. Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :
- Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne.
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C’est Bernadette qui va prendre le thé chez Henriette. Alors, elles papotent,elles mangent des petits gâteaux. Puis arrive le mari d’Henriette avec un joli bouquet de fleur.
- Booonjour, chérie.
- Bonjour !
Sur ce, le mari monte � l’étage. Henriette tire une gueule pas possible et Bernadette, étonnée :
- Mais pourquoi tu n’es pas contente ? Moi, mon mari, il m’offre jamais de fleurs.
- Ouais, mais c’est toujours la même chose, � chaque fois qu’il revient avec des fleurs, je dois monter � l’étage et écarter les jambes.
- Aaaaah bon ?! Tu n’as pas de vase ?
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Le jour de la confession :
- Voil� , mon père. Hier, j’ai fait l’amour 19 fois avec ma femme !
- Mais, mon fils, avec votre femme, ce n’est pas un péché !
- Oui, mon père, mais 19 fois, merde ! Fallait bien que je le dise � quelqu’un !
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Un homme tend un verre d’aspirine � sa femme.
- Mais je n’ai pas la migraine !
- Ah, alors on peut faire l’amour !
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C’est l’histoire d’un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n’a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s’adresse � elle :
- Monte tout de suite dans la chambre !. Depuis tout ce temps, elle n’espérait plus, enfin aujourd’hui, tout a l’air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit :
- Déshabille toi !
Elle pense : ” Enfin, il s’est décidé !”. Le mari :
- Fais le poirier devant le miroir ! La femme, impatiente :
- Oui chéri ! Le mari :
- Écarte les jambes ! La femme, toute excitée:
- Tout de suite chéri ! Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit :
- Les copains ont raison, ça m’irait bien la barbe !!!
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Ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c’est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n’en peuvent plus et décident de faire l’amour dans la voiture… La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de “s’introduire”. Mais il sent une résistance… Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d’un quart d’heure, il y arrive enfin, et ils font l’amour comme des bêêêêêêtes ! Juste après, le garçon lui dit :
Excuse-moi, j’étais tellement excité… si j’avais su que tu étais vierge, j’aurais pris mon temps
- Ben oui, répond la fille, et si t’avais pris ton temps, j’aurais surtout enlevé mon collant…
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Trois jeunes secrétaires discutent � la pause des tours qu’elles ont déj� joué � leur patron.
- Moi, dit la première, j’ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n’a jamais trouvé qui avait fait le coup…
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j’ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle…
La troisième, elle, s’est évanouie!
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Dire � une fille:
Tu sais que tu as un très jolie sourire, tes dents sont tellement blanches et brillantes, on dirait des perles, d’ailleurs ça ferait un jolie collier autour de ma bite…
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Un garçon qui rentre chez lui avec une capote � la main, il demande :
- Maman c’est quoi ça?
- Un emballage pour gâteau.
- Alors j’ai bien fait de manger la crème !
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C’est trois hommes qui vont dans une boîte de strip-tease. Une fille vient danser devant eux.
Le premier gars sort un billet de 10€ et lui met sur la fesse droite.
Le deuxième gars sort un billet de 20€ et lui colle sur l’autre fesse.
Le dernier prend sa carte de crédit et lui passe entre les fesses.
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Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu’il n’a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ? La Poule :
- Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va… Le paysan, estomaqué :
- Dediou !!! vous faites parler les poules ? Le type :
- Oh, pas rien que les poules, Il va vers la vache
- Salut la Vache, comment ça va ? La Vache :
- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tous les matins, mais sinon ça va… Le Paysan :
- Doudiou !!! les vaches aussi ? Le type :
- Oh tous les animaux, regardez celle-ci… Il va vers la chèvre et fait :
- Bonjour Madame la chèvre ! Alors le paysan tout affolé dit au type :
- L’écoutez pas ! C’est une menteuse !!!
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Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky.
- Ça me remontera le moral : je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur ami.
- Ho, le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule !
- C’est fait. Je lui mis un coup de laisse et je l’ai privé de Canigou pendant 3 jours.
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C’est l’histoire d’un légionnaire en poste dans le désert. Quelques semaines après son arrivée, il commence � ressentir un puissant besoin de faire l’amour. Il demande � un de ses collègues comment il pourrait se soulager.
- Il faut prendre Imelda, la chamelle, lui répond le collègue.
Le légionnaire se dit que non, décidément, il ne pourrait jamais avec une chamelle. Un mois plus tard cependant, n’en pouvant plus, il va dans les écuries, prend un tabouret et commence � s’enfiler la chamelle. Son collègue vient � passer:
- Que fais-tu l� ? Je fais comme tu m’as dit, je prends Imelda.
- Mais non, lui réponds l’autre, je t’ai dit de la prendre, car c’est le chameau le plus rapide pour se rendre en ville !
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Quelle est la différence entre un caniche qui se masturbe sur votre jambe et un pit-bull qui se masturbe sur votre jambe ?
Le pit-bull, on le laisse finir !
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Pourquoi les hippopotames font-ils l’amour dans l’eau ?
T ‘as déj� essayé de faire mouiller un clitoris de 20 Kg ?
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Un ver de terre sort d’un plat de spagettis. Il dit : Quelle partouze !!!
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Quelle est la différence entre une cacahouète et un clitoris ? Aucune. Ce sont tous les deux des amuse gueules.
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Quelle est la différence entre un Pastis 51 et un 69 ? Le Pastis sent l’anis.
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Pourquoi les femmes malaxent-elles les couilles quand elles font une pipe ? Pour éviter les grumeaux.
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Pourquoi le vagin est-il prèt de l’anus ? C’est pour qu’on puisse transporter les femmes comme les packs de bière.
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Quelle est la différence entre une prostituée, une salope et une chieuse ? La prostituée, c’est celle qui couche avec tout le monde. La salope, c’est celle qui couche avec tout le monde sauf avec toi. La chieuse, c’est celle qui ne couche qu’avec toi.
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C’est zezette et foufoune qui vont au restaurant. Qui est-ce qui paye ? C’est foufoune parce que zezette elle est toujours raide et foufoune elle est toujours plein de liquide.
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Qu’est ce qu’on appelle un cinq contre un ? La masturbation.
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Ce sont un extraterrestre et sa femme qui ont tout connu sur leur planète, en particulier au niveau sexuel, et qui décident donc de venir voir sur Terre comment c’est. Ils atterrissent chez Pierre et Anne, et leur racontent leur histoire, pourquoi ils sont venus sur Terre, etc… Notre couple terrien, qui sait bien que pareille occasion ne se reproduira pas de sitôt, accepte sans problème un échange de partenaires pour une nuit torride. Le lendemain matin, après le départ des extraterrestres, notre couple discute de cette nuit si particulière. Pierre demande :
- Alors, comment c’était ?
Anne répond :
- Ben, c’était absolument génial. Nous sommes allés sur le lit, il m’a caressé, puis il m’a demandé de lui tirer l’oreille gauche, et l� son sexe s’est mis � s’allonger de façon incroyable, jusqu’� 40 centimètres…
- Ah bon, vraiment ?
- Oui, mais c’est pas tout ! Après, il m’a demande de lui tirer l’autre oreille, et l� , son sexe est devenu gros comme mes biceps ! Apres, on n’a pas arrêté de baiser pendant toute la nuit. Vraiment inoubliable!!! Et toi, alors, comment c’était ?
- Ben, je peux pas vraiment te dire, elle a passé la nuit � me tirer les oreilles !
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Un jeune couple éteint la lumière le soir dans la chambre � coucher. Au bout de quelques secondes, le mari se tourne et se retourne dans le lit, il ne trouve pas le sommeil. Il tape doucement sur l’épaule de son épouse :
- Chérie, dis…hem…est-ce que…
- Oh non, pas ce soir. J’ai rendez-vous demain matin chez le gynéco et je tiens � ce que tout soit propre ! Bonne nuit.
Quelques minutes passent et le mari se remet � faire la crêpe dans le lit conjugal. Délicatement, il retape sur l’épaule de son épouse :
- Euh, dis-moi, demain tu n’a pas de rendez-vous avec ton dentiste que je sache !
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Deux hommes lors d’une rencontre…
- Salut Alain, dis une partouze demain soir, ça te dirais ?
- Une partouze? Bien sûr que cela me plairait. Combien serons-nous?
- Ben, si ta femme vient on sera trois.
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Un homme viens � la maternité, voir sa femme qui viens d’accoucher. En se penchant au dessus du berceau, il constate que son fils est noir ! Il regarde sa femme étonné. En soulevant le drap, il constate qu’il a les deux bras blancs ! Il regarde sa femme étonné. Puis, en prenant l’enfant dans ses bras, il constate qu’il a les jambes rouges et les pieds jaunes. Sa femme un peu ennuyée hausse les épaules en signe d’incompréhension et dit :
- L� vraiment je comprends pas, les docteurs non plus !
Le type réfléchi un peux et puis :
- Ah, je crois savoir, tu te souviens cette partouze, il y a 9 mois, au château de Bourre-Les-Pins, il y avait des africains, des asiatiques, des européens et des indiens, ça doit expliquer cela !
Et la femme soudain, assaillie par un doute,
- Oh chéri, j’espère qu’il ne va pas aboyer !
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Deux amoureux se baladent dans le bois de Boulogne. La jeune fille romantique susurre :
- Ecoute comme le chant des grillons est joli !
- Ce ne sont pas des grillons, chérie, ce sont les fermetures Eclair…
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C’est l’histoire d’un jeune homme qui rencontre un vieil ami .
- Salut Olivier que deviens tu ?
- Maintenant je suis prof de logique
- Ah et c’est quoi ?
- Je vais t’expliquer : t’as un aquarium ?
- Oui !
- Donc tu aimes les poissons
- Ben ouai !
- Donc tu aimes les belles choses ?
- Ben ouai !
- Donc tu aimes les femmes ?
- Ben ouai !
- Ben voila c’est ça la logique !
- Ah bon ?!
Les deux amis se séparent. Celui qui a apprit ce qu’était la logique rencontre un autre copain de 30 ans
- Salut fred !
- Salut !
- Je viens d’apprendre ce qu’était la logique c’est genial : as tu un aquarium ?
- Non!
- Ah bon ?! Ba tu es gay alors !
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C’est Raymond, un camionneur qui s’en va � Lyon. Et il fredonne:
Je m’appelle Raymond, Je m’en va � Lyon, Avec mon gros camion.. “Je m’appelle Raymond, Je m’en va � Lyon, Avec mon gros camion. Et soudain, il aperçoit une bonne soeur qui fait du stop. Il s’arrête et l’embarque, elle va � Lyon. Il repart et fredonne encore : “Je m’appelle Raymond, Je m’en va � Lyon, Avec mon gros camion. Il arrête de chanter, regarde la soeur et demande:
- Ma soeur, on s’arrête se faire une petite baise ?
- Ah…vous savez…nous…nous devons garder notre virginité. Raymond repart � chanter:
- Je m’appelle Raymond, Je m’en va � Lyon, Avec mon gros camion. Et l� , il a un flash. Il s’arrête, regarde la soeur et dit :
- Ma soeur, une petite vite par l’arrière et vous resterez vierge. C’est vrai, OK ! La soeur descend du camion, se penche en avant, lève sa robe et Raymond s’exécute. Il repartent et Raymond recommence :
- Je m’appelle Raymond, Je m’en va � Lyon, Avec mon gros camion.” Et l� la soeur chante :
- Je m’appelle Roger, Je m’en vais � une soirée, Je suis déguisé !
arabe
Ali et Ahmed sont dans le désert � dos de chameau - A la première pause : Ali dit � Ahmed - On fait un arrêt pipi, on boit un coup, on casse la croûte, on fait l’amour, on fait la sieste. Après 8 jours ainsi, Ahmed demande � Ali: Tu serais pas un peu pédéraste sur les bords?
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Tirailleurs marocains - Sergent veut se payer le soldat Mohammed - Essaye partout de l’avoir - Mohammed va se plaindre � l’adjudant-chef qui fait un rapport. Alors il vous a tenu des propos libidineux? Non mon adjudant, c’est pas seulement le bout-di-neu, c’est le zob tout entier qu’il m’a mis!
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Un pied-noir qui veut éduquer son fils pour qu’il n’ait pas l’accent. Il l’envoie chez un curé en Touraine. Il revient 3 mois plus tard et demande au curé: Alors, il a fait de progrès? Le curé tourangeau lui répond: Pa-pa-pa dis!
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Arabe qui veut téléphoner � ROQUETTE 36-18. Tombe sur l’opératrice qui lui explique: vous mettez le doigt dans l’R, vous tournez le cadran jusqu’� l’arrêt, vous lâchez, ensuite vous mettez le doigt dans l’O, vous tournez jusqu’� l’arrêt, vous lâchez, vous mettez le doigt dans le Q et vous lâchez. Mais dites donc Mademoiselle, vous êtes dégueulasse! Chez nous c’est le contraire: on met d’abord le doigt dans le Q, on tourne, après on le met dans l’O pour le laver et enfin dans l’R pour le sécher!
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Jeune de père arabe et de mère juive qui trouve une mobylette. Il demande � sa mère: ” qu’est-ce que je suis Arabe ou Juif? Pourquoi? lui demande sa mère. “Parce que si je suis arabe, je la pique; mais si je suis juif je négocie!”
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Un Arabe participe � un concours: celui qui soulève un fer � repasser avec sa verge gagne le fer � repasser. Il gagne et l’offre � sa femme. Celle-ci lui propose de faire l’amour. Il refuse. Idem les jours suivants. A la fin, sa femme inquiète lui demande ce qu’il a: “Ecoute, je t’ai apporté un fer électrique en le soulevant avec mon zob. Maintenant je m’entraîne pour t’apporter un frigo!”
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Un Arabe va chez le pharmacien et demande un médicament en disant: J’ai mal � mon zob”. Le pharmacien le prend � part et lui dit: il vaut mieux ne pas parler de zob devant mes clients. Dites seulement que vous avez mal au bras et je comprendrai. Trois jours après, l’Arabe revient dans la pharmacie bondée. Le pharmacien l’aperçoit et lui demande: Alors, Ali, comment ça va? L’Arabe lui répond: Le bras, ça va mieux, mais c’est les couilles maintenant qui me font mal!
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Une institutrice de banlieue veut améliorer la compréhension entre les élèves arabes et français. Maintenant, dit-elle, dans la classe il n’y aura plus d’Arabes. Mohammed, par exemple, tu t’appelleras Gérard. Le soir, Mohammed ne répond pas quand sa mère l’appelle: Mohammed, peux-tu aller chercher du pain?. Son père arrive mais Mohammed ne veut toujours pas aller chercher du pain. Il dit que maintenant il s’appelle Gérard et non plus Mohammed. Le père lui donne une gifle et sa mère se met � crier. Le lendemain, l’institutrice le voit tout boursouflé et lui demande: Gérard, que t’est-il arrivé? Il répond: Maîtresse, hier soir je me suis fait passer � tabac par 2 bougnoules!
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Un Arabe sur son lit de mort veut répartir ses 17 chameaux entre ses 3 fils: Il dit � l’aîné de faire le partage: je te donne la moitié du troupeau, tu donneras ensuite le tiers au cadet et le neuvième au benjamin. L’aîné n’arrive pas � partager le troupeau. Le cadet non plus mais le benjamin a une idée: il va chez le voisin et lui emprunte un chameau. 18/2=9 (moitié pour l’aîné), 18/3=6 (tiers pour le cadet), 18/9=2 (neuvième pour le benjamin). On a bien 9+6+2=17 chameaux! Le partage ayant été fait, le benjamin rend au voisin le 18e chameau.
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Un Arabe veut se faire engager comme bûcheron au Canada. Vous avez de l’expérience? Oui, j’ai travaillé au Sahara! Mais il n’y pas d’arbres au Sahara! Mais justement, depuis que j’y suis allé il n’y en a plus!
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Un sultan cherche � marier sa fille avec celui qui pourra la satisfaire. Un géant musclé essaye. Mais il ne la satisfait pas et d’un coup de sabre le bourreau fait rouler sa tête qui vient s’ajouter � celles des précédents candidats, placées sur des piques. Un nain se présente et demande � concourir.. On rigole mais finalement le sultan le laisse essayer. Le temps passe et le nain n’est toujours pas sorti du palais. On fait des recherches. La princesse est pâmée d’extase. Toutes ses suivantes également. Ensuite, le sultan voit que son harem a été baisé. Mais où est passé le nain? Finalement le sultan voit le baldaquin de la salle du trône qui bouge. Il s’approche, soulève le rideau et voit le nain en train de se branler!
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Deux sultans discutent de leurs femmes. Comment fais-tu le soir, demande l’un, pour choisir une femme parmi les trente que tu as dans ton harem? C’est très simple, rétorque l’autre, je les réunis toutes dans le hall et, du haut de la balustrade, je leur jette un seau d’eau. Ensuite, je prends celle qui fait le plus de vapeur!
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Deux Arabes se rencontrent. L’un d’eux s’exclame: Mais tu as vu ton chameau? Il est plein de sparadrap et de pansements! Qu’est-ce qui lui est arrivé? -C’est ma femme qui apprend � conduire!
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